第二十四章 抉择 (第2/2页)
　　
　　说实话，我根本没有理由去埋怨他。看着他在衣冠冢前流露出的哀伤与自责，我竟也忍不住心痛。
　　
　　我强忍着悲伤，勉强露出一个笑容：“兄弟，送我去车站吧。”我知道他一定会答应我的请求。
　　
　　我想回家看看我的父母，已经很久没有见到他们了。我想知道他们是否健康，是否还记得我。我想告诉他们我的生活、工作和爱情。我想听到他们的声音，感受他们的温暖。我想告诉他们我爱他们，永远爱他们。
　　
　　然而，我又害怕回家。我害怕看到他们苍老的面容，害怕听到他们疲惫的声音。害怕他们问我为什么这么久不回家，害怕他们问我为什么这么瘦这么憔悴。害怕他们为我担心，害怕他们为我难过。
　　
　　据说，人在死前的一念极为重要。如果你是快乐和安心地离开，那么死亡就成了快乐的结束，或许还能上天堂。然而，如果带着愤怒和执念离开，这个世界也会变得痛苦，可能会成为游魂野鬼，或者下地狱。我不想下地狱，因为我已经身处地狱之中。
　　
　　自从枚歆的事情发生后，我几乎每天晚上都失眠。只要一闭上眼睛，就会看到她那苍白无血色的脸庞对我微笑，仿佛沉在黑暗的湖底某处。
　　
　　我无数次责怪自己，为什么在她生日那天选择带她去野生森林度假区，为什么要和她大吵一架，把她一个人丢在湖边？为什么不能稍微容忍她的怪脾气？
　　
　　为什么……为什么……为什么……为什么死的人不是我……
　　
　　枚歆溺亡五个月后，我终于下定决心辞职了。
　　
　　我知道我不能再这样下去了，迫切需要一个全新的开始，一个可以让我忘记过去的开始。我不能再逃避现实，我需要面对现实，面对我自己。
　　
　　我辞职的主要原因是想去北京寻求更好的发展。然而，家人、朋友和领导都不理解我的想法，他们竟然以为我只是想来北京奋斗，简直不可理喻！
　　
　　实际上，我只想活下去！
　　
　　在决定成为“北漂”的前一周，我正站在顶楼吹风，看着天上的飘雪。看着看着，我发现大地仿佛变成了一个未结冰的黑色湖面，而枚歆就在湖中向我招手。
　　
　　我仿佛想要和雪花一同飘下。但当我站在窗口时，一阵寒风吹过，把我彻底唤醒。从那以后，每当想起那个时刻，我都会感到后怕。
　　
　　若不是离开充满回忆的阳城，或许我早在半年前就结束了生命。
　　
　　我常常劝说自己，相信时间会治愈一切伤口，人生若沉沦至谷底，触底就必然会反弹。苦与乐，难道不应如白天与黑夜般交替出现吗？然而，为什么我总是生活在黑暗的深渊中，四周没有一丝光亮，只有深深的绝望？
　　
　　现在回想起来，那时如果选择跳下去，或许是个正确的决定。